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除了感謝,再也無法發出任何的言語‧介如
by liuhp, 2009-10-11 22:53:04, 人氣(3036)

  除了感謝,再也無法發出任何的言語

「我要用全魂的愛來迎接今天。從今而後,我要愛所有的人。仇恨將從我的血管中流走。我沒有時間去恨,只有時間去愛。」

 

  這整篇文章中,無時無刻都流露著無比的渴切、熱情。他言語中所帶的力量,讓人感覺像是站在最溫柔的陽光下一樣,而這光線充滿了一切,連影子都是暖的。

  這讓人驚異,他是如何做到的?他可是個推銷員!在白天,他必須面對一堆不願體諒他工作的人;在晚上,他或許還須面對一個不能完全體諒他白日辛苦的家庭。

  有一種人,像打不死的蟑螂一樣,為何他沒變成這種人?表面微笑心裡冷漠卻又韌性十足。我的意思是,人是常常感到孤單的,尤其在不被體諒的時候,他不會孤單嗎?他不覺得生活很累嗎?很多時候我們常常會有被掏空一樣的空虛感,這些處理完後,他又如何有那麼多力氣去愛人?

 

  直覺使我想到了聖經、上帝、還有聖靈充滿(我自己是個基督徒)。我懷疑這是他在靈修禱告後而得來的感動或諸如此類的。上網找了之後發現它原來就是一篇禱告詞(是吧?)

  所以這力量並不是憑空而來,而是出自於他與神密切的關係。神又是什麼樣的神呢?聖經裡說,神就是愛。

 

「他要像一棵樹栽在溪水旁,按時候結果子,葉子也不枯乾。」

                                                   (聖經 詩篇一章3)

 

  我想,這就是他力量的源頭,他根本不覺得匱乏,因為他能從這個信仰裡支取源源不絕的力量,像長在溪邊的樹。如此的感覺是我體驗過的,這是種狂喜,喜樂像是不停傾倒在你身上,不斷氾濫再氾濫。直到極端的那一瞬間,鳥的歌唱、風的話語、陽光傾吐的每一個字、世上萬物突然全都相連了起來,而我也包含在內,這時除了感謝,再也無法發出任何的言語(當然這樣特別的事只發生過幾次)

 

  老師,上次您說我的文章裡有一股「對娑婆世界眾生諸的熱度」,您現在知道這是什麼了嗎?我自己覺得這是愛。跟這個推銷員一樣的,我覺得我熱愛萬物,包括形形色色的人們,雖然不免醜陋、妒忌、貪婪,但我能明白(因為我也是人),我覺得我能包容、憐憫也能原諒。我可能會說一個人很醜,但在裡面一點的那層,我喜歡他的醜,我喜歡人們是他們自己的樣子,如此的不完美。

 

當你被栽種在水邊,你就能不斷的給予而不匱乏。

 

  或許我這自己以為是的博愛其實不堪一擊,然而,這的確是我看完這篇文章後得到的最大共鳴。

 

  我想這篇文章應該可以與給席莉亞之歌相應對,因為他們都談到了「愛」。

 

  如果一個人能博愛是因為他能明白人的軟弱而且也有力量給予,那愛情呢?還沒遇上的我該如何切入這個問題?我想跟老師分享我聯想到的兩個經驗。

 

  在課堂上,您提到了愛上一種氣味,是不由自主的。我想起了小三的時候,來了一個自然科的代課老師(是女的),當我第一次上她的課的時候,我覺得她好有吸引力,我無法不去聽她說的每一個字,她的腔調、肢體動作,我的視線一秒都無法離開她。我不知道為什何如此,其他人也沒那麼誇張,所以我每次,雖然小三都很簡單,但是每次喔,自然科的大考小考作業都得一百分,沒辦法,我就是無法不專心,我願意幫她做任何事,希望老師喜歡我、覺得我獨一無二。

 

  當然我覺得這不太可能是愛情,但我無法解釋為何會這樣,小三時還太小,只懂的陶醉,卻沒能做更多的自我觀察來為日後的反省提供線索,對於這個謎樣的狀況,最好的解釋,大概就是老師所說的氣味吧。(其實我不是很喜歡氣味這個說法,它似乎太玄太浪漫,我喜歡把事情完整的察覺分析出來….噢噢!對了,老師您上課提到科學很冰冷,我之後再另外跟您分享我的看法。)

 

  另一個經驗是發生在高中的時候,與班上的一個女同學。一開始,我們沒怎麼注意對方,但到後來,我們發現我們深深的愛著彼此。您知道嗎?跟她在一起的時候,我們可以聊到宗教、靈魂、生或死,很深入,關乎到你對自身存在意義的認知及困惑,這種太深入的對話我們從來沒有聊太久,因為衝擊會太大,然而每次每次,我都感覺的到我們之間深刻的連結,有些時候我們睡午覺會睡在一起(以前的教室可以睡地板),僅僅是面對著她,我便會不自覺的臉燙心跳,內心因為太過激動而無法入睡,然後我常常就會想,天阿我來這所學校就是為了要遇到她。

 

  別誤會,我十分確定我不是同性戀,真的。不知怎的我想到一個字眼叫做靈魂伴侶,聽起來會很瞎嗎?或許吧。每次,我們都能察覺到對方十分裡層的部分,也就是不會改變的那部分,更精確點,至少她察覺到了我的。我們之間有時不太能嬉皮笑鬧,因為當到過那個程度後,似乎就無法再如此輕鬆的彼此對待了。說白點吧,我渴望著她,現在還是,這算靈魂伴侶嗎?因為我覺得那似乎不只是愛情,我不知道,情侶間會這樣嗎?情侶也有很多種不是嗎?即使現在身處兩地,我知道我是她心裡珍藏的那塊。(希望是,千萬不要是別人阿~我常常想她呢~)

 

  之前在報紙副刊上看到一篇關於同性之愛(筆者是男性)的文章,裡面談到了一位古代西方名人(我忘了是誰,或許老師知道?)說過的話,大概是通往男人之間更高深友誼的路徑是透過陰莖之類的,不知為何,我覺得很有共鳴,這是一種很深刻的相連(或許比有的愛情更深刻?),由心靈深處的渴望所引發而帶動肉慾,像色戒那樣─他們做的愛都是心靈活動。

 

  好,言歸正傳回到愛情,目前我大概就是從這些經驗去理解愛情,主要是第二個經驗。我覺得愛情的發生在於「交流」:每個人深處的思緒常常有意無意的展現在一舉一動間,每時每刻,我們都依憑著這些價值、態度過日子,這是生命自然發出的一種頻率(氣味)。如果有一天,你感到深處的那些頻率被回應了,和另一個人有了連結,你們能在那樣的深度溝通,就這樣一來一往,於是便有了愛情。或許老師您說的「氣味」是相對於我「頻率」一詞的位置(我這樣理解對嗎?)

 

  所以我不太喜歡「一見鍾情」這個詞,沒有人能沒有交流就相愛的….或許這個詞代表了,這兩個人的交流方式很特別、很直覺,頻率根本是一樣。恩,對,交流有快有慢,這也可以是一種。

 

  OK,大概是這樣,對於博愛、愛情、又扯到了一些靈魂之愛的小小比較,我還不能很精確的劃分後兩著的不同在哪哩,它們看來有重疊的部分,以後或許可以就愛情的深淺程度做點探討…..。我的小大腦只能想出這些了,而名二子說那系列的文章對我比較困難,還需要時間(已經有個大綱了)。其實老師你的文章很多都連的起來,像名二子說那篇所顯示的父愛拓展後也可以跟這篇一起討論,而中西文學的比較似乎也可以從村上的,關於體制這點下手。

 

  最後我想說......

通往內心深處的路是耳朵

你可以隨便去問一個人際關係不好,

或是夫妻失合的人,為什麼會這樣?


如果他們有想過真正的原因,

通常都會得到同一個答案 ,

就是──我們根本無法溝通。


這是真的,這世界上所有的衝突、

誤解大都是因為溝通不良所造成。


你說了一些話,但對方卻將它想成另一些話;

或者對方說了一些事,而你卻將它當成是另外一件事。


你們只關心著自己想說的話,或只聽進去自己想聽的話,

這也難怪雙方的「溝」會愈挖愈深,愈挖愈「不通」。


到處普遍都有這種情形,

許多婚姻諮詢顧問和離婚專業律師會告訴你,

他們天天在聽委託人抱怨:「他(或她)根本沒在聽我說話!」


不少企業的老闆、職場的主管也常有過類似的煩惱,

他們以為已經把自己的意思說得夠清楚了,

卻發現下面的人根本沒聽到他們說了什麼。


你也有相同的困擾嗎?或者你是他們所說的那種人?


傑克是夢幻西餐廳裡新來的服務生。


這天晚上有兩個客人用完主菜牛排之後,

傑克走過去幫他們把餐盤收走, 並問他們,

飲料是要咖啡還是茶。


一個人說:「我要茶。」


另一個人說:「我也是,麻煩幫我看一下裝紅茶的玻璃杯乾不乾淨。」


一會兒,傑克端來兩杯茶,問他們:

「這是你們的茶,請問哪位先生要乾淨的杯子?」


你可曾注意到這種情形?


當別人正對著你說話時,你是那麼地忙碌,

忙著準備你要接著說什麼、忙著弄清楚對方說的是對或錯,

或是你的腦子已被別的人、別的事塞滿了……


所以你只能聽到片段的訊息,最後的結果也就「半調子」,

就像那位服務生一樣。


這就是大家溝通不良的主要原因──根本就沒有在溝通。


「傾聽」才是溝通的第一步

許多人常會用主觀認知來揣測說話者的意思,

並先入為主地下判斷,因而無法真正聽進去對方所說的話;

其次,聽者也可能急於將自己的感受、

經驗或意見告訴對方,

以致於最後常變成了雞同鴨講、各說各話。


你可以注意一下,兩個人在談論某件事情時,

他們會從別人的談話裡抓幾句話,

然後將自己想說的話依附在那些話上面,再繼續講。


溝通已經變成這麼大的一個難題,

每一個人都覺得無法跟別人溝通, 問題到底出在哪裡?


在於願意傾聽的人實在太少,不是嗎?


我有一位病人,曾陷入沮喪憂鬱的深淵中,

她想把自己的感受告訴父母。


她第一次說:「我覺得了無生趣。」可是父母毫不在意。


後來她又對父母說她不想活了,但雙親仍不以為意,

只回道:「別再胡思亂想了!」


她終於自殺,最後所幸救活。


當父母趕到醫院才心急如焚地說:


「妳好傻,為什麼這麼做?有什麼不能解決的,為什麼不早告訴我們。」


各位不難想像,聽到這話的女孩,心裡會有多難過。


用心傾聽是一種愛的表現,


而家庭或婚姻則是這種表現的最好場所。


可惜的是,很多父母、配偶從不用心聽對方說話。


傾聽代表耐心、開放與想要瞭解對方的誠意

這些都屬成熟人格的修養。


心理醫師在協助家庭或婚姻失和時,

最主要的工作往往就是教他們彼此傾聽。


因為光說不聽、聽了卻不瞭解

就好像把一截電線剪成兩段,

然後插入插頭,還指望某個東西會發亮一樣,你想,這可能嗎?


真正的聆聽,就必須把所有的成見、預設、判斷、

信仰
都擺在一邊。


只要你的心處在接受的狀態,

你才可能進入對方的內心世界,

真正瞭解「他在說什麼?」「她的意思是什麼?」



溝通的目的是「瞭解」而非「改變」


伏爾泰曾說:「通往內心深處的路是耳朵。」


早在兩千年前,希臘哲人戴奧真尼斯也說過:

上天給我們兩個耳朵、一個嘴巴的意思,

就是要我們多聽少說。



的確,一雙願意聆聽的耳朵,

遠比一張愛說話的嘴巴更受歡迎。


我們都知道說話沒被對方傾聽是多麼令人挫折沮喪的事

但我們又有多少人曾真正靜下來聽聽別人的心聲?


父母抱怨孩子不聽話,孩子埋怨父母只會說教

先生指責太太意見太多;太太責怪先生不聽別人的意見;

就連一些同事、同學、朋友,我們也因太忙或太懶,

而忘了去傾聽他們的心事。


要知道,

溝通的目的是為了「瞭解對方」,而不是「改變對方」。


多數的人有種謬誤,以為溝通就是要表達自己的看法,

希望對方能改變,改變成你喜歡的樣子,

這顯然「扣錯了釦子」,

往住很多的衝突和誤會也由此而生。


記住,重要的不是「講」什麼,而是「聽」什麼。


真正成功的溝通就是

「無我」的傾聽,靜靜地聆聽對方的想法及憤怒和失望,

而不加任何否定或批判,這就對了!



本文節錄自何權峰 《別扣錯第一顆扣子》一書

 

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